我开始和她交谈，先是关于一些无关紧要的小事，因为我想了解她；随后越谈越深，深入到难以企及的程度，到后来某些战略决断，我都会先凝听她的意见。因为有时候我无法拒绝她的提议，又或者觉得她的思路往往与我不谋而合。

她就像是从镜子里能看到的，另一个我。

这个世界有太多令人上瘾的东西，可戒掉一个习惯却是如此艰难。我开始迷恋、开始情不自禁、我害怕自己有朝一日会失去控制。她就像是专门为我准备的**，那种沉醉的感觉，令我的整个世界都黯然失色。

回想起来，其实从最初我就该警惕，因为所有令人上瘾的东西，往往到最后都会失去作用，转而开始制造伤害。

我纵容她介入对越王和庆王的计划，随后她完成了一场又一场华丽的演出，令我越来越器重，越来越舍不得放手。甚至在她诉说了她和她父亲的纠葛之后，我开始相信，季浮霜，我的妻子，已经爱我爱到愿意毁灭自己的父亲！

多么可笑的一个结论？恋爱中的人果然都是没有智商的，聪明如我，也终究逃不脱。

我尝试着危险的游戏，我祈求奇迹发生，我自以为是上天的宠儿，它会对我宠眷不衰。

我顺利的收拾了庆越两王之后，却在对抗西蜀的战斗中屡屡吃瘪，一开始我还对自己说，这绝对不关她的事！是我玩不过老狐狸季景斋，我愿赌服输、败了就是败了，不该怨天尤人，更不该怀疑到她的身上！

直到在京都面见皇帝的时候，皇后季清韶在我面前摊开的那些证据，白纸黑字，根本无从抵赖，我不能再继续欺骗自己了。

我愤怒了、疯狂了，匆匆奔回润州质问她，哪怕她说一个不字，我都愿意相信！可是她却没有说！

她依旧只是静静的望着我，眼中除了松了口气的悲哀，什么都看不见……

续老爹之后，这人世间我唯一信任的人，最终还是出卖了我……

那一瞬间我的世界都毁了，就如同她手执钢刀，狠狠的扎入了我的肚腹之中。我感觉到了痛，骤然袭来，猛烈的令我无法喘息。她剥夺了我的尊严、践踏了我的信任、把我的爱视若草芥……我想毁灭她，可是当我举起剑时，却悲哀的发觉自己根本无力挥出。

我不敢想象她在我面前死去，可是我却又无法容忍她活着，多么矛盾的心情，我举足无措，最终只能逃走了。

在西行之前扔下狠话，我愚蠢的在伤害她的同时令自己疼痛。当抵达豫州时，望见早已得知消息，戒备森严的豫州城，我又忍不住开始恨她，对她的爱有多深，此刻的恨就有多浓烈！

愤怒中，我写下了处斩她的信，并在信中附上了昌平的消息，我就要让她知道，她背叛我换到的不过是一场空！她的母亲早已不在这个人世间，而她不过是她父亲的一枚弃子而已！我甚至能想象到她得知消息时的悲痛，就犹如我的悲痛！

可是当战争结束后，我却很快后悔了……

我人生中最阴暗的事，莫过于我的母亲对我的恨；而今我却在用同样的东西在伤害她，那个和我一样的人。

爱恨交织过后，我很清楚的意识到，相比之下，我爱她比恨她要更多一些的。

所以我匆匆的发出了第二封信，并开始祈求上天的眷顾和宽恕。

在坐立不安整整五天之后，我终于交代完了西蜀的事务。虽然攻下了豫州城，季景斋也兵败身死，可西蜀还有不少季氏族的残余力量需要收拾，他们躲在各自的巢穴中，拖延着我宝贵的时间。

当我腾出空来的时候，便飞也似的赶回了润州。可是在润州城下，我却徘徊不已，甚至都不敢跨入城内，我害怕不好的消息，却又急于见到她，直到元吉奔出城来，找到了我……

我呆呆的听他说完定王府内，发生的所有事情，当他说道浮霜失了踪，生死不知的时候，我脑中便嗡的一声便炸了，再后来的任何声音我都无法听见。

疼痛，席卷而来，比之前的任何一次都要猛烈。我告诉自己她说不定还活着，可是我的心却已经沉寂到了底，我知道自己必须挺过去，期待这彻骨的疼痛会逐渐消散，期待心脏上被猛烈拉扯开的伤口能自动愈合，可是我根本手足无措。

上天没有原谅我！在我最不期待的时候，它剥夺了我所拥有的一切。

我夺得了天下，可是却失去了那个人的陪伴，这天下还有什么意思呢？

世界上的另一个我，她再也回不来了……rs