我会哭不是因为我感到疼痛了，而是因为我的大脑判断这个时候“正常人应该哭”，于是呼我的大脑便会分泌少许的激素刺激我的泪腺分泌一种由含有少量无机盐、蛋白质、溶菌酶、免疫球蛋白a、补体系统等其他物质的弱酸性透明的无色含盐溶液，而这种液体便被“正常人”称为是眼泪。同样的，我会笑也是因为我的大脑判断这个时候“正常人应该笑”，于是呼我的大脑便会分泌少许的激素刺激我的面部肌肉开始轻微的蠕动，在整整36块面部肌肉的协调控制下我才可以做出这种被“正常人”称为是笑的动作。

简单一点来说我其实没有感情，而我一直以来所表现出来的拥有感情而且貌似还是很丰富的感情的样子其实一直都是我的伪装，是我为了掩饰自己没有感情而戴上的一个假面。可惜的是虽然我一直以来都伪装的很好，而且随着年龄的增长几乎没有人发现这一点，但是在这个世界上还是有人知道我是一个没有感情的“怪物”的。

比如说从小将我养大的父母，比如说那个和我定下约定的梦中的女孩…………

因为我没有感情，或者说是“不会再爱了更为合适”，反正愿望这个原因从小就知道这些的我飞父母就没有想要通过培养我来实现他们的梦想，因为小时候的我还不够成熟，现在学会伪装那个时候还是破绽百出的。所以为了可以实现自己向曾经看不起他们的经纪公司复仇的这个扭曲的愿望我那对不称职的父母将一切的期望都寄托在了璐珈的身上，至于我的存在对于他们来说恐怕根本就是可有可无的吧……

因为这个原因，我和璐珈从小便几乎是生活着两个世界里，璐珈从小开始便要接受各种培训，像什么舞蹈课啦、唱歌课啦、礼仪课啦都是必修课，而我却基本上以一种散养的状况生活。我的那对不称职的父母除了每个月给璐珈放一天假让璐珈可以和我一起玩耍之外便一门心思扑在了璐珈的身上，对于我完全就是不管不顾，甚至经常一个月都看不见他们两的人。

当然了，这对我来说其实不算是坏事，因为对于小孩子来说不算最讨厌父母的管教了吗，而且每个月都可以和妹妹璐珈一起玩耍，那一天无礼是对于璐珈来说还是对于我来说都是一个月里面最快乐的一天了。现在回想起来，每一个璐珈在看到我之后都会迫不及待的扑过来和我亲热，而璐珈对我那过分热情的感情大概也是从那个时候开始的吧……

记得有一次，我那对不称职的父母好像是打算带璐珈去九州岛参加一次什么培训，需要整整三个月的时间才能回来，而且为了节省资金他们根本就没有考虑过要带我一起去。其实这也没什么，因为类似的事情其实经常发生，只是以前没有三个月这么长罢了，但是那一天当那对不称职的父母告诉我他们打算离开的时候我是真的感到迷茫了。

但是我再怎么说也才7岁而已，突然之间被父母告知要一个人在家里呆上整整三个月，就算我再怎么天赋过人也会感到迷茫，然而还不等我有所反应的时候他们两人居然就拉着璐珈坐上了却机场的计程车。

我的那对不称职的父母居然完全没有询问过我的意思就这么擅自决定了一切，我现在依稀还记得在计程车上璐珈哭着对我说一定会快点回来陪我的表情，那一瞬间我迷茫了……

当计程车渐渐远去直到快要消失在我的视野之中的时候我才反应过来，然后迈着小腿拼命的在后面追逐着它的影子，只是一个小孩子又怎么可能追得过计程车呢，当我反应过来的时候不但计程车早就已经没有了踪迹我甚至不知道自己现在身在何处。

当时……，我发现了，这个世界上、真的有这种残酷的事情，“我被自己的亲生父母给抛弃了”，但是我的脑海中就只剩下这个想法。

我继续奔跑着，虽然连到底要去往哪里都不知道就跑了，但是我真的……已经厌倦了这个世上的一切了！

我拼命的拼命的奔跑着。完全不看周围的景色全力的奔跑着，在这个过程中我好像撞飞了什么东西似得，但是我已经完全不在乎那些了……（节cāo君：相信我，李林当时撞飞的东西绝对不是某只欠债管家，因为那个时候绫崎飒还不是管家的说，嘻嘻嘻……偶邪恶了的说……）

那个时候的我在奔跑的过程中完全不看路标也不看四周的路况，可能是跑到自行车道上去了吧，不然的话我没有被车撞死也真是幸运呢。总之我在奔跑的过程中真的是什么都不顾了，更不用说什么交通信号灯之类的东西了，等到我终于停下来的时候肺火辣辣的疼已经完全不能呼吸了，就连心脏都好像被锤子不停的在敲打一样，好像下一秒心脏就要破裂似得！