看不见自己的眼泪，我就有了失声痛哭的机会，不为遗憾、不为祭奠、不为宣泄，只为了可以彻彻底底地忘记，真的谢谢，c城的雨天。

开始。

哭过了，总要擦干眼泪，因为害怕它们会留下悲伤的痕迹。

从在c城一中释放了张佩琪留下的所有痛苦到现在再次坐上了去a 城的火车。这个混乱的暑假也正是宣告结束。以幸福作为起点。以执着作为转折。以独自一人作为终点，看似完整的故事却仅仅讲述了十天的时间，剩下的几十天我只做了一件事。擦拭，眼泪、伤口，以及不再重要的回忆。

前天我去车站送小段的时候，她说了一段我不知道该如何面对的话：

“假期结束了，你和张佩琪也结束了，你和媛儿却还没有结束，这次你回去a城后，免不了要面对她的等待，我知道你擅长逃避，擅长隐藏自己。可这些终究不是解决问题的办法，许多时候我们都会想‘要是爱情未曾降临该多好’，但只要它降临了，就无法视而不见，要不你奴役它，要不就被它继续中伤下去。如果，我只是说如果，你和媛儿之间也无法继续相伴下去，不妨回过头看看我，说不定还能成为你的一个新的选择。”

我很清楚小段是在表达结束意味着新的开始，开始又意味着未知的结束，甚至还帮我把可以退的路都准备好了。只可惜在又一次回顾了这几年发生的事情后，我觉得自己从未拥有过开始和结束。把和张佩琪的相遇作为开始，那我和媛儿就是其中的一个插曲，把和媛儿相伴作为开始，那我和张佩琪的短暂几天就是一个间歇时的小广告。我一直待在最中间的位置，不停地涂改着两个故事交汇处的标点符号，逗号、句号、叹号、问号，每当我认为合适的时候，总会被某次谈话全盘否决，然后不得不展开新的尝试，这一次或许我应该用省略号吧，没有开始和结束，又全部都是开始和结束。

结束。

同样的场景，同样的心情，这样的状态下要如何才能走出复杂的迷宫？

夏末、初秋；秋末、深冬。一年前因为张佩琪，我怀着失落度过了这些时间，一年后，我竟然又用失落充填了它们，只不过原因变成了近在咫尺的媛儿。

回到学校后我就发现媛儿削瘦了好多，尽管脸上仍然挂着迷人的微笑，但眼眸深处却一刻不停地述说着孤独，只在偶尔和我的对视中才会流露出希望的光芒。她真的选择了等待，不顾别人的询问和劝说，认真地守护着我们刚刚开始的那段幸福。而我暂时选择了无视她的等待，不顾别人的咒骂和鄙视，胆怯地回忆着我们不久前终结的幸福。

二十四号，平安夜。

带着异样的心情呆呆地看着电脑屏幕，不知道哪根细小的神经暗示着我今天会有事情发生，如果这也变成了一种习惯，恐怕以后的人生都会以一年为周期反复地崩塌、重建。

“子含，平安夜快乐！”

这是黑名单中的那个人发来的，我犯了一个很大的错误，就是在努力忘记的过程中还留下了丁点儿她的身影，然后只能在记忆脱缰后重新慢慢地收拢、封印。

“张子含同志，你和媛儿怎么样了？你千万不要回答，因为我还没有做好万全的准备。平安夜快乐！”

这是小段发来的，关心着、祝福着，又稍微带着点儿期盼和诅咒，确实是她的风格，被我一点一点无情锻造出来的风格。如果让我在谢谢和对不起中选一个说给她听，我会选择前者，当然完整的话语是：谢谢你，给了我说对不起的机会。

“平安夜快乐！”，以及一段只有八秒的视频。

这是媛儿发来的，视频中没有人物，没有风景，只有一个在橘黄色灯光下慢慢转动的摩天轮。忽然意识到爱情似乎就是一个巨大的摩天轮，有人上去就有人下来，每次尝试都需要支付昂贵的双人票，她在摩天轮的最顶端，我在摩天轮的最下面，她在等待着我早日来到身旁，我在等待着她降下来的那一天。

二十五号，圣诞节。

早晨睁眼的时候就看见大朵大朵的雪花，无数热恋中的情侣在白皑的水泥地上留下着一双双脚印，包括陆续出去的舍友，包括陌生的同学，唯独少了曾经被人羡慕的牛郎织女，我和媛儿。

静静地在窗边站过了整个白天，直到路灯下的雪花开始泛起梦幻的光芒，我才穿上去年的那身衣服走了出去。

拥挤的地铁，热闹的商业街，所有的一切都如同临摹般出现在眼前。

低着头走向记忆中的那个长椅，在还有几步之遥的时候看到了熟悉的身影。粉色的大衣，以及放置在脚边的粉色雨伞。

犹豫了许久，还是没有找到相见的勇气，准备转身，却在同时看到了一滴晶莹的泪花，迅速地坠落到雪地中，留下了一个不大不小的黑洞。

终于明白。

雨水过后留下了清新，大雪过后留下了宁静。

当你来到我身边，留下了一段可爱的回忆，总是在夜晚的脑海中起舞。

魂牵梦萦。

古筝的声音可以让我感到陶醉，钢琴的声音可以让我感到平和。

你可以悄悄地来到我的身边，身后则是一排小巧的脚印，踩响了我心中的交响乐。

澎湃激昂。

终于明白。

我忘记了伤痛，我放弃了回忆，为的只是去珍惜，沙漏中你这粒最漂亮、最珍贵的沙子……

终于明白。

我不想哭，是因为每一滴眼泪都像一面镜子，深深地映着你的面容，而我，不想扔下任何一点儿有关你的细节……

终于明白。

生命的光环忽明忽暗，可激动可沉默，或冲动或颤栗，但是，每一刻我都想冲你高喊：我爱你……

终于明白。

遥远的宇宙中有属于我的两颗星星，其中一个是已经飞向远方的灰暗的天使，另一个是环绕在身旁，耀眼而且温暖的你……

终于明白！

放弃世界，至少还有你！抛弃生命，曾经拥有你！

我愿意拿一切去换，只要你能在我身边，能让我用一生去爱！

轻轻地走到媛儿身后，轻轻地将她放入怀中，轻轻地在她耳边说到：

“我可以允许你在c城哭泣，因为雨天看不见泪。但我不允许你在别的地方哭泣，因为我不想看到你的眼泪。”

相视、微笑；相拥、浅吻。

我相信。

明年的这个时候，属于我们自己的摩天轮会伫立在世界的中央。

缓慢又幸福地转动着，永远，永远……

ps：

《九色调》的最后一篇，真的挺感慨的，从决定创作到现在半年多的时间，六十多万字把我这些年积淀的东西全部表露了出来，没有开心，只有悲伤，尽管如此我还是希望能得到更多人的支持。

还是谢谢那些喜欢我的朋友们，你们给了我最大的肯定，谢谢！